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Le topic à blagues

#331
10/06/2011 09:04:30

 

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le G
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Ketchoupi78

 

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le G
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Kentin27v

Bof ... bof bof bof !

 bien d'accord, j'préfère celle de la p'tite fille
 

 

On est bien d'accord !
Dans le même genre :
Une petite fille se fait aborder à la sortie de l'école primaire par un vieux monsieur, ce vieux monsieur l'emmenne dans sa voiture, dans un parking bien isolé, il lui dit :
"Bonjour ma petite, sais tu ce qu'est un pénis ?"
"Oh non monsieur, je ne sais pas !!"
le vieux monsieur sort alors son pénis; la petite fille s'exclame alors :
"HAAA ! C'est comme une bite mais en plus petit !"
 coluche la faisait déjà y à 20 ans!!!! et en plus gore!!!!

 Ah bon ?

 

J'ose même plus rententer avec du Gore, j'attends votre feu vert alors, on m'en a raconté une superbe hier !

 

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#332
10/06/2011 09:49:18
Feu vert donné
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#333
10/06/2011 09:49:44
Balance la
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#334
10/06/2011 09:55:43

Quelle est la différence entre des épinards et la sodomie ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Même avec du beurre les enfants n'aiment pas.

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#335
10/06/2011 11:13:44
 tu vois quand tu veux!!!!
(c'est magique dès le réveil, ça met de bonne humeur pour la journée....)
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#336
10/06/2011 11:20:58
+1 énorme (cmb)
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#337
10/06/2011 16:51:11

Je la trouve aussi Trash que celle du nounours moi  

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#338
25/06/2011 13:49:36

Qu'est ce qui est bleu et qui scie des copeaux de bois ?  

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#339
25/06/2011 16:46:39

La schtroumphette après avoir sucé pinocchio ??

 

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.

 

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"

Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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#340
26/06/2011 10:03:20

Ouai c'était ça La schtroumphette après fait une pipe à pinocchio  

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#341
27/06/2011 10:25:53
Je sais pas si elle est déjà passée, mais dans le doute:

C'est un pédophile et un gamin qui sont dans les bois, il commence à faire nuit.
L'enfant: "J'ai peur, il fait tout noir..."
Le pédophile: "Qu'est-ce tu crois, moi aussi j'ai peur, et en plus je rentre tout seul."
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#342
27/06/2011 17:54:26

Quelle est la note la plus malade?
Fab, car fab vaut mi.

 

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#343
21/07/2011 17:39:15
, je sais pas si déjà faites.
Quel est la différence entre un bébé et un tricot?




Le tricot quand tu l'enfiles, il craque pas  
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#344
27/07/2011 23:48:35

http://www.youtube.com/watch?v=Uy5aK62yzZc    le rire du gar,ç est dingue.

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#345
28/07/2011 18:21:04
Une chèvre?  
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#346
30/07/2011 17:48:47
C'est une fille qui dit a son pére
-Papa j'ai envie de faire caca. et son Pére lui dit
-Attend je me retire
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#347
30/07/2011 20:24:40
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P-L
C'est une fille qui dit a son pére
-Papa j'ai envie de faire caca. et son Pére lui dit
-Attend je me retire
 Déjà racontée 3 fois xD et bien mieux! Alala  
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#348
31/07/2011 17:05:41

c es un mec ,il se ballade tranquilou dans la rue,et il voit tous le monde crier ,paniqué,il se retourne et voit un curé sur une mob a 300 metre de lui,en train de renverser les gens,la panique quoi,alors il fonce dans une droguerie,et balance plein de poudre sur le sol.le cure roule dessus,et stop net .tous le monde est sur le cul et lui demande c est quoi cette poudre...et lui, bin c est de la poudre a récurer . pardon. une autre,alor c est un gars qui visite une eglise,le curton lui fait faire le tour du proprio,quand ils arrivent dans le jardin,le gars voit qu ils sont en train d entérrer un autre curé.tous le monde est triste lui dit le curton,le pere jean etait un grand homme.alors le gars se dirige vers la tombe du pere jean,et balance de la poudre dessus.le cercueil s ouvre ,le curé bin il est plus mort.alors tous le monde se retourne sur le gars  mais c est un miracle ,c est quoi c'te poudre.bin c est du détergent.  je sort

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#349
01/08/2011 03:19:09
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rougeaud

c es un mec ,il se ballade tranquilou dans la rue,et il voit tous le monde crier ,paniqué,il se retourne et voit un curé sur une mob a 300 metre de lui,en train de renverser les gens,la panique quoi,alors il fonce dans une droguerie,et balance plein de poudre sur le sol.le cure roule dessus,et stop net .tous le monde est sur le cul et lui demande c est quoi cette poudre...et lui, bin c est de la poudre a récurer . pardon. une autre,alor c est un gars qui visite une eglise,le curton lui fait faire le tour du proprio,quand ils arrivent dans le jardin,le gars voit qu ils sont en train d entérrer un autre curé.tous le monde est triste lui dit le curton,le pere jean etait un grand homme.alors le gars se dirige vers la tombe du pere jean,et balance de la poudre dessus.le cercueil s ouvre ,le curé bin il est plus mort.alors tous le monde se retourne sur le gars  mais c est un miracle ,c est quoi c'te poudre.bin c est du détergent.  je sort

 
omg...

par contre si tu pouvais sauter des lignes la prochaines fois ca serait cool  
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#350
07/09/2011 14:50:50

Avant le mariage

 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non, je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormement

Elle : Tu m'as déja trompée ?

Lui : Non ! pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chérie !

 

Après le mariage (relire le texte de haut en bas)

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#351
07/09/2011 15:03:12
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rougeaud

c es un mec ,il se ballade tranquilou dans la rue,et il voit tous le monde crier ,paniqué,il se retourne et voit un curé sur une mob a 300 metre de lui,en train de renverser les gens,la panique quoi,alors il fonce dans une droguerie,et balance plein de poudre sur le sol.le cure roule dessus,et stop net .tous le monde est sur le cul et lui demande c est quoi cette poudre...et lui, bin c est de la poudre a récurer .

une autre, alors c est un gars qui visite une eglise,le curton lui fait faire le tour du proprio,quand ils arrivent dans le jardin,le gars voit qu ils sont en train d entérrer un autre curé.tous le monde est triste lui dit le curton,le pere jean etait un grand homme.alors le gars se dirige vers la tombe du pere jean,et balance de la poudre dessus.le cercueil s ouvre ,le curé bin il est plus mort.alors tous le monde se retourne sur le gars  mais c est un miracle ,c est quoi c'te poudre.bin c est du détergent.

 J'ai bien kiffé  
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#352
07/09/2011 18:22:48
un gynécologue est comme un pizzaiolo.....il peut la sentir mais pas la bouffer
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#353
07/09/2011 23:05:19

 

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Kentin27v
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rougeaud

c es un mec ,il se ballade tranquilou dans la rue,et il voit tous le monde crier ,paniqué,il se retourne et voit un curé sur une mob a 3   metre de lui,en train de renverser les gens,la panique quoi,alors il fonce dans une droguerie,et balance plein de poudre sur le sol.le cure roule dessus,et stop net .tous le monde est sur le cul et lui demande c est quoi cette poudre...et lui, bin c est de la poudre a récurer .

une autre, alors c est un gars qui visite une eglise,le curton lui fait faire le tour du proprio,quand ils arrivent dans le jardin,le gars voit qu ils sont en train d entérrer un autre curé.tous le monde est triste lui dit le curton,le pere jean etait un grand homme.alors le gars se dirige vers la tombe du pere jean,et balance de la poudre dessus.le cercueil s ouvre ,le curé bin il est plus mort.alors tous le monde se retourne sur le gars  mais c est un miracle ,c est quoi c'te poudre.bin c est du détergent.

 J'ai bien kiffé  

 tout le plaisir est pour moi ,comme quoi on peut etre pote les deux   

 

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#354
08/09/2011 09:21:35
C esy toto qui va avec sa mere au mc do , il s avance vers la caissiere et dit «suce ma quequette jai une grande bite» la caissiere le regarde i'nterloqué et toto de repeté «suce ma quequette j ai une grande bite» la caissiere regarde la mere de travers, cette derniere tire la sucette de la bouche de son fils et lui dit «toto je t ai deja dit de ne pas parler avec ta sucette et toto de reprendre «six mc nuggets et une grande frite» svp :)
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#355
08/09/2011 15:28:37
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rougeaud

  tout le plaisir est pour moi ,comme quoi on peut etre pote les deux   

J'ai jamais dit le contraire  
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#356
10/09/2011 10:54:27
Madame, expliquez-moi comment à 70 ans, et après 4 mariages vous êtes encore pucelle ??!!!
c'est très simple : mon 1er mari était architecte il ne faisait que des projets,
le 2ème était politicien il ne faisait que des promesses,
le 3ème était fonctionnaire il remettait tout au lendemain et
le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait que m'enculer !!!!!!!
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#357
14/09/2011 09:39:37
Un petit garçon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c’est facile !
- Alors vas-y, dis-moi…
- Eh bien c’est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman…
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
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#358
27/10/2011 22:49:25
C'est quoi une femme avec une cacahuette dans le cul ????





La femme A RACHID 
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